The word, niggardly, meaning stingy or miserly, is seldom used in the West

 anymore. It apparently sounds too much like a racial slur to the politically

 correct rule makers in  allegedly developed countries. Actually, the word 

comes from the Old Norse verb nigla, which means "to fuss about small matters". 

It has nothing to do with the word nigger at all! There are even warnings on the 

internet that you can lose your job for using the word niggardly in emails or

 reports. So I guess I should be really niggardly when using niggardly in this

 short story about the word niggardly. The exorcising of this word from everyday

 vocabulary is just another example of how free speech is dealt with in the West.

 I believe it’s been hijacked by the overly sensitive, overweight red rinse brigade.

 Niggardly is, however, I note with politically incorrect glee, a Chinese female’s

 all time favourite etymological scalpel for performing verbal disembowelment

 upon spouses or boyfriends. My colleague Mike, told me he wishes he had

 an RMB for every time his wife called him niggardly. “I’d be a bloody

 millionaire,” says he. In fact, the opposite happens. His wallet magically opens, 

is duly raped and pillaged until the next time the epithet comes round, like a

 returning boomerang. He shrugs, “That’s Chinese women and Chinese customs 

for you. Men pay for everything... everything, I tell you!” And that coming from

 a nice Chinese fella, but only when the trouble and strife is out of earshot!

Now, being of Jewish ancestry myself, I’ve never taken umbrage at “Tight Arse, 

Scrooge, Moth Wallet or even Mr. MingySkinflint” right from my school 

yard days to nowardays. On the contrary, to me, niggardly is just another arrow

 to be deflected off my teflon coated exterior. Nay, a badge to wear when striding

 down to the hutong shops where I’m known as xiao qi gui ren. So when my

 darling Qianqian asks me where we will go for the new year holidays, I point 

out the new jade bracelet on her wrist. Next, I remind her of how much we had

 to give her friend Fatty Girl when she got married a month ago.

 (Can you imagine having a friend you called Fatty Girl in the West? You’d find

 yourself in court faster than you could say “niggardly” in front of the Fat Girl 

Appreciation Society! Then you’d get sued by the Thin Girls Cooperative for 

making them feel excluded.) 

“The jade and Fatty Girl were this year’s holiday, my darling,” I say. “We 

will stay home and paint the apartment in January...if I can scratch up enough

 money to afford the paint”.

 “You are sooooooo niggardly,” says she, stomping away in her high heels. 

“No darling. It’s called proudly niggardly or in layman’s terms - budgeting" say I.